A metade, ou nada.

Mais uma vez com a cabeça explodindo em todos os sentidos.. eu nunca tive um ano tão complicado, que dependesse de tantas escolhas que mudariam minha vida.. no teoria eu sei aceitar tudo o que vem e até na prática eu não to tão mal, mas escolher e tomar decisões tá se tornando a cada minuto mais difícil.
Quanto tempo eu to bem por dia? Por semana? Quase nada. Ou eu ando muito estressada ou chorando porque não sei o que fazer e não quero pedir conselhos de ninguém e tomar minhas decisões, o único problema é que eu não consigo tomá-las, quando eu consigo algo me faz ver que pode tá errado, aí que eu paro e fico na dúvida. Fazer o que meu coração quer ou o que a minha razão manda? Chegou a um ponto que eu não consigo decidir o que é melhor pra mim, talvez eu até tenha uma noção do que seja, mas meu coração não deixa eu seguir o caminho de uma forma tão fácil.
Acabei de ler no subnick de um amigo: A vida é feita de momentos.
Eu entendo isso, não entendo o porquê eu travo só de pensar que posso sofrer com as minhas escolhas, mesmo que eu sempre tire os erros de lição, eu to travando e aí que nem o que tentam me ajudar me ajuda, então eu não peço mais a ajuda de ninguém, quero resolver isso sozinha, só não consigo. Começo a pensar em como vai ser se eu escolher o que meu coração quer, mas minha razão vai estar errada e disso eu tenho certeza, quando penso em como vai ser se eu a escolher, meu coração vai ficar na merda do mesmo jeito e eu não quero isso. Pode ser que seja o melhor caminho, mas não é o que meu coração manda, de alguma forma eu vou estar errada. Não vou poder em todos os momentos da minha vida sair de situações parecidas com essa sem nenhum arranhão, sem me magoar, sem errar. Se eu conseguisse.. já tentei mudar coisas que parecem que NUNCA vão sair da minha personalidade, como me estressar fácil e explodir, sofrer por antecipação, esperar sinceridade das pessoas e acabar quebrando a cara..
Eu sei que eu não aguento mais nada, quero que esse ano acabe logo, quero fazer a melhor escolha pra mim e nada disso acontece. NADA do que eu quero acontece, ontem tava pulando de alegria e hoje chorando indecisa tanto que minha vista ta vermelha e ardendo e to com uma dor de cabeça que nada faz passar.
E aí, o que é melhor ter a metade do que você quer ou não ter nada porque você quer por completo?
Acho que a única opção agora é esperar e ver.

Se é pra viver,

vamos viver direito. Com conteúdo.
Troque o verbo, mude a frase, inverta a culpa.
O sujeito da oração é Você.
A história é sua, mãos a obra!
Melhore aquele capítulo,
jogue fora o que não cabe mais,
embole a tristeza, o medo,
aceite seus erros e reescreva-se.
Republique-se.
Reinvente-se.
E transforme-se na melhor edição feita de você!

" Sintonia, telepatia, comunicação pelo cortéx.. "

Amizade: Afeição, estima, dedicação recíproca entre pessoas do mesmo sexo ou de sexo diferente: laços de amizade.

Amor.


Ta aí uma palavra que eu descobri o significado, que eu mudei alguns conceitos, que eu fiz mais questão do que nunca, que eu não fiz questão nenhuma.

E por mais que eu ame todos os meus amigos, igualmente.. eu decidi falar de uma pessoa, que foi a primeira a me surpreender esse ano com isso. Só nós duas sabemos o que passamos juntas. No começo era fofoca, gargalhadas e zuações. E quando eu me senti perdida foi você que apareceu do meu lado e me ajudou a tomar um rumo, me abraçou enquanto eu chorava, me confortou, me disse quando eu estava errada. Enfim, foi você Bea que mais me surpreendeu esse ano, uma pessoa que eu lembro muito bem como comecei a conversar e que quando conheci não achei que fosse passar muito daquela amizade de colégio.
Por todos os bons e maus momentos e todas as vezes que eu te vi mal e senti como se fosse comigo, uma dor de não poder fazer a sua passar e te ver daquele jeito. E as conversas durante a madrugada em
Saquarema, as melhores.
O que me importa é você do meu lado e isso eu sei que tenho.
NUNCA, duvide de onde eu posso ir por você. Você sempre terá meu ombro amigo, minha sinceridade, meu conforto, meu sorriso e meu choro junto com você se for necessário.
Sua felicidade me faz sorrir e sua tristeza me faz sentir como se aquela dor fosse em mim. As vzs eu não sei explicar a sintonia que eu tenho com você, é como se eu fosse sua irmã ou mais que isso.  Você me entende sem eu precisar falar uma palavra, me entende com olhares, me abraça forte, me conforta, me faz sentir segura. Aprendi muito com você e sinto um orgulho e felicidade imensos de poder ter essa oportunidade. Descobri que são poucas as pessoas que realmente querem nosso bem, que palavras voam com o vento e que antes de confiar em alguém devemos confiar em nós... pessoas vem e vão, mas você eu quero pra sempre. 40,60,80,100 anos do meu lado, porque eu tenho certeza que eu não vou me arrepender de ter deixado você entrar na minha vida.
Cada dia que passa eu te amo mais e percebo a sorte que tenho de tê la do meu lado.
Eu desejo tudo de melhor na sua vida, que você realize todos os seus objetivos a curto e longo prazos, seja feliz e uma mulher realizada. E que possa estar do meu lado pra me ajudar nos meus sonhos e fazer parte deles.
Eu vou estar do seu lado e isso nada nem ninguém muda, porque eu quero e faço questão disso, de saber que você sempre terá a certeza da nossa amizade, sempre vou querer te ajudar até quando você não precisar. Eu me sinto completa do seu lado.

AMO MUITO VOCÊ, MINHA ALMA GÊMEA!

Se você é chicleteiro Deus te abençoa, se você não é Deus te perdoa!

Eu não sei o que tá acontecendo. Só que qualquer coisinha mínima me deixa irritada, e a raiva não passa.. parece uma TPM constante por motivos idiotas e as vzs nem eu sei esses motivos. Eu não sei o que tá faltando, o que tanto me encomoda.. eu sei que eu to extremamente insuportável pra mim. Tudo tá sem graça, as pessoas me irritam e eu tô fria com quase todo mundo, por mais que eu esteja ali zuando junto eu não quero estar.
Então, vou falar do Camaleão pra eu poder chegar onde eu quero. QUANTA GENTE FEIA, PUTA MERDA. O inferno era ali, sem dúvidas.. mas o show do Chiclete com Banana foi O show. Tomate foi muito bom também e a chuva no começo no meio e no fim da micareta? Só pra deixar perfeito. Fui com a Thay sem abadá e com o dinheiro no bolso, ah.. e sem saber como eu voltaria pra casa também se conseguisse comprar. Meu irmão no meu ouvido falando q eu ia pagar muito mais caro, que não ia ter abadá q eu ia atoa e voltar pra casa e ele ainda ia rir de mim, não foi bem assim né?
Como sempre a teimosa aqui se jogou no Rio Centro e logo de cara conseguimos comprar 2 abadás que o cara queria vender por 130, por 110 reais. Entramos, começou o show do Tomate e a chuva junto, atrapalhou? N-A-D-A!
Fugimos correndo  e rindo, pulamos, rimos, zuamos com desconhecidos, beijamos desconhecidos na chuva.. hahahaha
Só essa garota pra levar minhas loucuras a sério e aceitar ir até lá podendo dar tudo errado!
Detalhe, ainda achamos o cara do ônibus e conseguimos voltar pra casa hahahahahahaha dia de sorte? quase nada!
Voltei pra casa e pela segunda vez pensando que eu queria o que não podia ter. Acho que pode ser isso que tem me irritado taaaaaaanto eu querer e não poder ter o que eu quero. Por mais que eu não esteja arrependida de ter falado o que eu falei. Esse ano foi muito bom e muito ruim. Dois extremos que me acompanharam desde o início do ano até agora e eu não vejo a hora de TUDO simplesmente acabar. Eu tenho zilhões de planos pra ano que vem e quero por em prática logo, mesmo estando (isso tá certo?) muito desanimada pra isso no momento. Minha mãe vai voltar e eu ainda não zoei o suficiente e aí mesmo que quando ela voltar por mais q agora ela deixe eu sair eu não vou ter mais uma vez e aí eu me fodo né? To sentindo como se fosse minha última oportunidade, última chance e eu não to conseguindo! Não ta fluindo, não tá dando certo e sinceramente agora minha intuição tá zero, eu não tenho nem noção do que pode ou não acontecer, o que pode ou não dar certo.
Esse texto imenso tá muito confuso, mas foda se eu entendi.